旧Bloody Angel BBS・悩み相談掲示板・過去ログ

[全部のスレッド一覧] [GLIPHON'S CLUB]

• 【No.55】wadaty わがままな夫をなんとかしたい 01/01/14(日) 14:50:03
  • 【No.65】ケンRE:わがままな夫をなんとかしたい 01/01/15(月) 11:41:42
    • 【No.74】yokoRE:わがままな夫をなんとかしたい 01/01/18(木) 00:48:19
      • 【No.77】Joseph探し出しましょうかね？犯人を。 01/01/18(木) 22:16:00
    • 【No.73】Josephさて、謝罪してもらおうかな（＾０＾） 01/01/15(月) 20:43:28
    • 【No.69】ゆうき同情だけでイイなら、誰でも出来ますよ。 01/01/15(月) 14:18:01
    • 【No.68】グリフ★☆★ 01/01/15(月) 13:05:03
  • 【No.64】ゆうきホントになんとかしたいの？ 01/01/15(月) 00:09:52
  • 【No.58】Joseph自分で答え出してますよね。 01/01/14(日) 16:54:44
    • 【No.61】wadatyRE:自分で答え出してますよね。 01/01/14(日) 19:14:26
      • 【No.62】Joseph主題を明確にして相談しましょうね。 01/01/14(日) 22:23:23
  • 【No.57】Joseph頭脳労働は疲れますよ（−−； 01/01/14(日) 16:40:13
    • 【No.60】wadatyRE:頭脳労働は疲れますよ（−−； 01/01/14(日) 19:14:04
      • 【No.63】Joseph被害者意識だけですね。 01/01/14(日) 22:31:54
        • 【No.70】wadatyRE:被害者意識だけですね。 01/01/15(月) 14:31:26
          • 【No.72】Josephカウンセラーを目指すのだけは止めて下さい。 01/01/15(月) 20:24:20
        • 【No.66】ケンRE:被害者意識だけですね。 01/01/15(月) 11:54:09
          • 【No.71】Joseph完全に誤解されてますね（−−； 01/01/15(月) 19:56:07
  • 【No.56】グリフRE:わがままな夫をなんとかしたい 01/01/14(日) 16:39:49
    • 【No.59】wadatyRE:わがままな夫をなんとかしたい 01/01/14(日) 19:13:30
      • 【No.67】グリフRE:わがままな夫をなんとかしたい 01/01/15(月) 12:48:29

【No.55】 タイトル[わがままな夫をなんとかしたい] この記事がスレッドの最初です

私は×、子連れ、彼は初婚です。
私は引いてたのに彼が望んだから
2年同棲後、家事の分担と子ども作らない条件がOKと実証済みで結婚して10年。
なのに、籍を入れたとたん妻が家事をして当然と言わんばかりに、
帰宅後はテレビ見ながら風呂も入らずこたつでごろ寝。
忙しい振りして実は内緒で借金増やして遊びまくり、
気が向いた時だけ夜中に起きて触ってくるわがままぶりでした。

まだ自由の利いた30代半ばに話が違うと私が離婚を切り出したら
「自分が悪かった、改めるから不満をためずに言って欲しい。」
と泣いて謝ったくせに、すぐ元に戻り
「あのときの言葉は？」
「他の誰かが言ったんじゃないの？」
「約束事書いてもらってあるわよ」
「そんな紙切れ、いくらだって書いてやる」と言う始末。

3年前には若い娘と浮気して妊娠させ、
子ども欲しいから私と別れて再婚すると言われました。
身勝手もほどほどにして、と彼の両親の元で二人の話合いを聴いてもらおうとしたら
「おまえの頭はおかしい、そんな話をうちの親は聞かない」
浮気相手をつきとめようと動いたら
「人の顔に泥ぬりゃがって」「おまえは俺の人生の汚点だ、目の前から消えろ」と開き直り。

なんのための離婚、再婚だったのか。
子どもも思春期で自分も40代を目前にして、
身も心も疲れ果て、精神科をハシゴして集めた薬で昨年秋に自殺未遂、現在失業中。

それ以降は彼女と別れたと、家族を大事に、
休日も極力私と過ごし、出かけるときは居場所を伝えるようになりましたが、
だらしない生活習慣は依然として変わりません。
ごろ寝している夫を見ていると、彼と彼女に対して怒りが込み上げてくると同時に、
自分がここに生きていることが全く無意味に思えてなりません。

その感情を伝えると自分が直すべきところ、私に伝えるべきことは無視して
「周りの人間全て捨てて死ねるような奴に何も言われたくないね。
こんなに努力してるのに、何も変わらないのかよ。好きにしろ」
努力？最悪の頃と変わったことと言えば
外で女と会わず家族と過ごす時間が増えたことと
一人で出かけるときにこまめに連絡くれるようになったこと。
所帯持ちなら当たり前のことだし
自分がかつて「そうしたい」と、頼まれてもいないのにしていたことなのです。

タイミングや言い方を変えて例えば
「幼稚園児に外から帰ったら手を洗えというような基本的なこと、私だってがみがみ言いたくない。
普段からできていれば言われないんだから」
と言ってみても、
「自分でコントロールできない状態になっちゃってるんだからしょうがない」
肉体労働に従事しているわけではなく
管理職で人を使っているのだから
体を横にしなければならないほど疲労がたまるはずないのです。
その証拠に、体重は増える一方。
ごろ寝して1時間おきに目を覚まし
「のどが渇いた」と糖分たっぷりの清涼飲料をがぶ飲み。
「水分の補給なら純粋な水かお茶にすれば？糖分とったらまたのど渇くでしょ」
と、ばかばかしいことを毎日のように繰り返しています。

よく、夫婦間の問題は片方だけに非があるわけではないと言いますが
私は自信を持って言います。
彼がいけないんです。
私は、最初からありのままの自分を出していました。
彼が仮面をかぶっていたか、浮気相手ができたことで変わってしまったんです。
私は人にコントロールされるのが嫌いな分
人をコントロールしたくもありません。
だから、コントロールする必要のなかった彼と一緒になることに承諾したんです。
それを「だまされた方が悪い」と言う彼に
反省し、自らを変えなければと考えてもらいたいのです。
私からそうしろと言うのではなく。

どうすればよいでしょうか。

【No.65】 タイトル[RE:わがままな夫をなんとかしたい] 【No.55】に対する返信

大変ですね。
あの、僕、思うんですが、こちらのサイトはあなたに不向きじゃないですか？
かなり傷ついてた上に、さらに傷ついたんじゃないですか？
誰かさんのコメントで愚痴りたいだけなら他へ行けってありましたけど
そういう意味じゃなくて。
そこまで追い詰められた状況にあるのでしたら
一般人に相談しても、これまでにもらったコメントと同様のものしか出てこないでしょう。
臨床心理士さんとかお坊さんがやってるようなメール相談の方がいいんじゃないかな。

【No.74】 タイトル[RE:わがままな夫をなんとかしたい] 【No.65】に対する返信

突然すみません。。
先日、私の知り合いの女性から、身に覚えの無いメールが来ました。
と、相談されました。
それは、「謝罪せよ！」との、ここの管理人さんからのメールでした。
ですが、私の知り合いの女性は、ここの掲示板を見たことも無ければ、、
書きこんだ事も無いようです。
ケンさん！他人のメールアドレスを勝手に使用しないでください！
みなさんが謝罪を求めているようですので、謝罪をお願いします。
以上です。

【No.77】 タイトル[探し出しましょうかね？犯人を。] 【No.74】に対する返信

Josephです。

>ケンさん！他人のメールアドレスを勝手に使用しないでください！
これはひどいなあ（ーー；
参考までに質問ですが、元記事の人のアドレスに見覚えはありませんか？

＃何が言いたいか分かりますよね？（＾0＾)

【No.73】 タイトル[さて、謝罪してもらおうかな（＾０＾）] 【No.65】に対する返信

Josephです。

＃礼儀を欠くことを書いたら謝らなくちゃいけないんですよね。
＃ケンさん。
＃謝ってもらいましょうか？

>あの、僕、思うんですが、こちらのサイトはあなたに不向きじゃないですか？

このご意見は(言いたい真意は逆でしょうが）
大いに賛成です(＾0＾)

相談というのは、人の意見を聞いて、噛み締めて、
自分なりに次の行動を起こす為にありますから、
自分の言いたいことだけ言って人の提案は聞かない人には
向かないでしょうね(^^;。

>かなり傷ついてた上に、さらに傷ついたんじゃないですか？

解決策として、「自分の悪い所を認められませんか？」と
聞いているだけですよ。(ーー；

だって仲良くやり直すには、相手のことも認めることから
始まりませんか？(^0^)

＃傷ついたろうね。よしよし。
＃だけだったら、みのもんたですよ(ーー；

>臨床心理士さんとかお坊さんがやってるようなメール相談の方が
>いいんじゃないかな。

また中途半端な聞きかじりの情報書いて(ーー；

グリフさんが堪り兼ねて書いて頂いてますが、僕は精神科医ですよ。
専門家が意見するんだったらいいんですよね？

どう反論されますか？＞ケンさん

【No.69】 タイトル[同情だけでイイなら、誰でも出来ますよ。] 【No.65】に対する返信

はじめまして。ゆうき＠鬼嫁鬼畜モード全開です。

>大変ですね。
>あの、僕、思うんですが、こちらのサイトはあなたに不向きじゃないですか？
>かなり傷ついてた上に、さらに傷ついたんじゃないですか？

分かっていないですね？
彼女はただ、自分の愚痴を聞いてもらいたくて、ここに来ているんですよ。
本気で悩んでいる人が、グリフさんや、Ｊｏｓｅｐｈさんの意見に対して、
攻撃してくると思いますか？
きっと、ホントの事を言われて腹が立ったのでしょう。

確かに、相談者には、ここのサイトは不向きですね。
自分の意見を否定されるような発言に対して、
まったく聞く耳を持っていませんから。

>誰かさんのコメントで愚痴りたいだけなら他へ行けってありましたけど
>そういう意味じゃなくて。

誰かさんって、あからさまにうちの事でしょ？
ちゃんとＨＮを出してくれてかまわないですよ。
嫌味に聞こえます。

>そこまで追い詰められた状況にあるのでしたら
>一般人に相談しても、これまでにもらったコメントと同様のものしか出てこないでしょう。
>臨床心理士さんとかお坊さんがやってるようなメール相談の方がいいんじゃないかな。

相談者が、自分は悪くないって言うままだと、どこに言っても
返って来る答えは同じだと思いますけどね。

最後になりましたが、同情だけなら、だれでも出来ますよ。
あなたは、相談にのった私たちの意見を批判する為だけに来たんですか？？
人の意見に、けち付けるヒマがあるのなら、
相談者の相談にのってあげたらどうですか〜〜〜？？？？

【No.68】 タイトル[★☆★] 【No.65】に対する返信

ケンさん　こんちわ。

基本的に他の人のレスにコメントしたくないのですが
他の人のコメントにレスを付けていたので遭えて、ここにレスします

貴方のコメントはそれだけですか？
他の人の意見に同意するしないは　個人の勝手ですが
自分のアドバイス（発言）を持たないのに
他の人の考えを否定するのは　ここでどの発言をしている人より
告白者に対してアドバイスを出した人に対して失礼な行為だと
思いますが、そうは思いませんか？＞＜

余談ですが、Josephさんは確か米国の精神科医の免許を持った方ですよ
何処へ行っても大差ない答えが返ってくるじゃないかな？
（確かに今回キツイ言い回しも多かったかも知れませんが・・・）

それに個人のやりとりの有料サイトの相談室よりも
多数の様々な立場の一般人から聞く方が良い場合もありますし
その答えの中から選べる分　私はここの良さってのが在ると
信じてるのですが・・・

【No.64】 タイトル[ホントになんとかしたいの？] 【No.55】に対する返信

はじめまして。ゆうき＠鬼嫁鬼畜モードです。

まずはじめに愚痴なら他でやってください。
ここは、真剣に悩んでいる人の相談に乗る場所です。
キツイいい方かも知れませんが、旦那さんがそうなってしまったのに、
あなたは悪くないって言ってる時点で間違ってますよ？

>私は×、子連れ、彼は初婚です。
>私は引いてたのに彼が望んだから
>2年同棲後、家事の分担と子ども作らない条件がOKと実証済みで結婚して10年。
>なのに、籍を入れたとたん妻が家事をして当然と言わんばかりに、
>帰宅後はテレビ見ながら風呂も入らずこたつでごろ寝。
>忙しい振りして実は内緒で借金増やして遊びまくり、
>気が向いた時だけ夜中に起きて触ってくるわがままぶりでした。

疲れて帰って来ている旦那に何をしてもらいたいのですか？
まず、あなたの言う家事とはなんですか？
掃除？洗濯？ご飯の用意？
それを旦那に望むのは酷な話だと思いませんか？
平日は、ゴミ棄てぐらいにして、休日は、一緒に料理を作ったり
旦那が出来る範囲で手伝ってもらうようにするようにしたらどうでしょうか？
してくれるのが当たり前だって思っているのであれば、
旦那に対して失礼だと思いませんか？
高望みし過ぎです。
感謝の気持ちも忘れてますよね？

>まだ自由の利いた30代半ばに話が違うと私が離婚を切り出したら
>「自分が悪かった、改めるから不満をためずに言って欲しい。」
>と泣いて謝ったくせに、すぐ元に戻り
>「あのときの言葉は？」
>「他の誰かが言ったんじゃないの？」
>「約束事書いてもらってあるわよ」
>「そんな紙切れ、いくらだって書いてやる」と言う始末。
>
>3年前には若い娘と浮気して妊娠させ、
>子ども欲しいから私と別れて再婚すると言われました。
>身勝手もほどほどにして、と彼の両親の元で二人の話合いを聴いてもらおうとしたら
>「おまえの頭はおかしい、そんな話をうちの親は聞かない」
>浮気相手をつきとめようと動いたら
>「人の顔に泥ぬりゃがって」「おまえは俺の人生の汚点だ、目の前から消えろ」と開き直り。

矛盾してますね？せっかく旦那が離婚してくれるって言ってくれたのに、
なぜ離婚しないのでしょう？
急に離婚する事に対して臆病になったのでしょうか？
旦那さんのことをぼろくそに言ってるのに離婚しないのはおかしいと思いますよ？

>努力？最悪の頃と変わったことと言えば
>外で女と会わず家族と過ごす時間が増えたことと
>一人で出かけるときにこまめに連絡くれるようになったこと。
>所帯持ちなら当たり前のことだし
>自分がかつて「そうしたい」と、頼まれてもいないのにしていたことなのです。

ほらでた。「当たり前の事｣って言う発言が。
こんな風に旦那の事を思っているのならば、
いつまでたっても旦那は変わりませんよ。
言い変えれば、してくれて当たり前って思っているから、
してくれないと腹が立つのであって、
「この人はそういうことをしてくれない人だ」
って諦めてみてはいかがでしょうか？
旦那さんがしてくれたときに、
きっと嬉しい気持ちになると思いますけどねぇ。。。

>「幼稚園児に外から帰ったら手を洗えというような基本的なこと、私だってがみがみ言いたくない。

だったら、がみがみ言うのは、やめましょう。
誰だって、ずっと小言を聞いていれば、息苦しくなると思いますよ。
旦那さんが他の女性に走ったのも、
家庭に自分の居場所がないって思ったからではないのでしょうか？
浮気した事を責める前に、どうして旦那が浮気をしたのかを冷静に考えた事はありますか？

>肉体労働に従事しているわけではなく
>管理職で人を使っているのだから
>体を横にしなければならないほど疲労がたまるはずないのです。
>その証拠に、体重は増える一方。

これは凄く失礼な言い方ですよね？
うちの旦那も、いわゆるホワイトカラーの仕事をしてますけど、
朝は早いし、休日出勤はあるし、帰りも遅いし、
見ていて、過労死するんじゃないかってぐらい、一生懸命働いてますよ？
そもそも、働くって言う言葉の意味を分かってますか？
働く＝はた（他の人）を楽にするという意味合いを持つときいた事があります。
体重が増えるのはその人の自己管理の問題だし、肉体従事者ではないからって、
楽な仕事と決めつけるのは問題があると思います。

>よく、夫婦間の問題は片方だけに非があるわけではないと言いますが
>私は自信を持って言います。
>彼がいけないんです。

どこからその自信は出てるんでしょうか？（−−；
はっきり言って、あなたに非があると思います。
居心地のいい家庭って感じがしませんもの。
旦那さんが息が詰まってしまって、他の女の方に走ってしまったんでしょ？
本来、１番安らげる場所であるべき家庭が、
少なくとも旦那さんにとっては、安らげる場所になっていない。

>「だまされた方が悪い」と言う彼に
>反省し、自らを変えなければと考えてもらいたいのです。
>私からそうしろと言うのではなく。

あなたが、今の考え方のままだと無理ですね。
旦那さんの気持ちを考え、旦那さんに対して感謝の気持ちでいれば、
自然と変わってくると思います。
あなたは自分の言いたい事だけを
相手に一方的に押し付けているような気がします。

それが出来ないのであれば、とっとと離婚したらいいかと思います。

【No.58】 タイトル[自分で答え出してますよね。] 【No.55】に対する返信

Josephです。

[前半部大幅省略：現在には関係ないでしょ？]

>よく、夫婦間の問題は片方だけに非があるわけではないと言いますが
>私は自信を持って言います。
>彼がいけないんです。

貴女がそう思うのなら、多分そうなのでしょう。
さっさと別れればどうです？

＃冷静に見れば、貴女にも十分非があると思いますが。。。

>彼が仮面をかぶっていたか、浮気相手ができたことで変わってしまったんです。

でも、仮面を見抜けなかったのは貴女ですし、最終的に
結婚を承諾したのは貴女ですよね（−−；。

何でも人のせいにするのはちょっとなあ。。。

>私からそうしろと言うのではなく。
自分で自分をコントロール出来ないから、
誰かにコントロールしてもらわなければ駄目なご主人に、
それを期待するのは無理でしょう。

>どうすればよいでしょうか。

ご自分で答え出されてますよね。。。

【No.61】 タイトル[RE:自分で答え出してますよね。] 【No.58】に対する返信

>さっさと別れればどうです？
別れたくないから悩んでいるんです。
Jesephさんは男性なので、ご自分が私の夫だったとしたら、
「別れてもらえたらいいな」という願望を表現しているように思えます。
>＃冷静に見れば、貴女にも十分非があると思いますが。。。
というコメントからもうかがえますね。
>でも、仮面を見抜けなかったのは貴女ですし、最終的に
>結婚を承諾したのは貴女ですよね（−−；。
反対していた私の親兄弟も彼が説得したんです。
承諾したのは私というのは否めないですが。
>何でも人のせいにするのはちょっとなあ。。。
夫も同じことを言います。
年上の知人（既婚女性）に言わせると、男の人は、本当は子どもの自分を見抜かれるのがいやで、どこかに逃げ場を用意してあげなくてはいけないとか。
それで、「あなたがいけない、私は悪くない」と言うのはやめました。
>誰かにコントロールしてもらわなければ駄目なご主人に、
>それを期待するのは無理でしょう。
そうかもしれませんね。

【No.62】 タイトル[主題を明確にして相談しましょうね。] 【No.61】に対する返信

Josephです。

>>さっさと別れればどうです？
>別れたくないから悩んでいるんです。

は？だったらそれが主題になるように書きましょう。

客観的に見れば、貴女の文章は9割5分が別れたいと
しか読めないように書いてありましたけど。。。

＃グリフさんもそう読んでいるから、少なくとも僕の
＃独りよがりな読み方ではないと思いますが(ーー；

>Jesephさんは男性なので、ご自分が私の夫だったとしたら、
>「別れてもらえたらいいな」という願望を表現しているように思えます。
いいえ。
僕は自分自身の親が離婚して、嫌だったのでそんなことは思いませんよ。
勝手に推測しないで下さい。

>>＃冷静に見れば、貴女にも十分非があると思いますが。。。
>というコメントからもうかがえますね。

だーかーらー、貴女が自分自身に一切非がないとお考えならば、
話し合いは成立しませんよ。

「それだったら別れるしかないでしょ。」と言っている訳です。

意味分かります？

>夫も同じことを言います。
>年上の知人（既婚女性）に言わせると、男の人は、本当は子どもの自分を見抜かれるのがいやで、どこかに逃げ場を用意してあげなくてはいけないとか。
>それで、「あなたがいけない、私は悪くない」と言うのはやめました。

年上の女性の忠告だと簡単に聞くんですね。

旦那さんの主張は一切否定されているし、
僕の意見には聞く耳持たずに、勝手に類推してるし。。。

男の意見も素直に聞く気持ちが無ければ和解は難しいと思いますよ。

【No.57】 タイトル[頭脳労働は疲れますよ（−−；] 【No.55】に対する返信

Josephです。

＃一点だけ大きな誤解をされていますので、そこだけ反応します。

>肉体労働に従事しているわけではなく
>管理職で人を使っているのだから
>体を横にしなければならないほど疲労がたまるはずないのです。

失礼だけど、あなたは、頭脳労働によって人を管理する職業に
従事されたことがありますか？

先入観だけで、肉体労働のように疲れないというのは、
実情を知らない人の偏見ですよ(--;

ちゃんと医学的に統計も出ているのですが、同一時間勤務した
としたら、頭脳使って働いている人の方が数倍疲れますよ。

＃肉体のコントロールは脳が行なっていて、脳が疲れると、
＃体が疲れるということをお忘れのようです。

勿論、貴女のご亭主の行為には大いに腹が立ち、離婚されることを
お薦めしますが、上記の誤解は、頭脳労働に従事している人間として
見過ごせません。

＃つまり、上記の根拠でご主人に喧嘩売っても無駄だということです。

【No.60】 タイトル[RE:頭脳労働は疲れますよ（−−；] 【No.57】に対する返信

>失礼だけど、あなたは、頭脳労働によって人を管理する職業に
>従事されたことがありますか？
はい、あります。
私は38キロまで痩せました。
疲れて帰ってきても家ですべきこともちゃんとやってたからです。
彼は、仕事で疲れたら家で寝るだけでいいと思っててそうしてるし
仕事でうまく行かないことがあると人のせいにしたり
重役出勤と称して適当にさぼって自分のストレスためないみたいです。

【No.63】 タイトル[被害者意識だけですね。] 【No.60】に対する返信

Josephです。

>私は38キロまで痩せました。
>疲れて帰ってきても家ですべきこともちゃんとやってたからです。
>彼は、仕事で疲れたら家で寝るだけでいいと思っててそうしてるし
>仕事でうまく行かないことがあると人のせいにしたり
>重役出勤と称して適当にさぼって自分のストレスためないみたいです。

ああ。また、私は良い子、夫は駄目駄目君の繰り返しですか？
それじゃ少なくとも別れないという解決は無理でしょうね。

私は何でも我慢してきたって言っているくせに、何で、
夫の意見を聞く耳持とうとしないんです？

＃それで解決しないって言われても「そりゃそうでしょ」
＃としか言えませんよね（ーー；

【No.70】 タイトル[RE:被害者意識だけですね。] 【No.63】に対する返信

夕べは眠れませんでした。
あなたのコメントを見て反射的に言いたいことが山ほど浮かびましたが
どれをどう書いていいのか、悶々としていました。
また、それを考えること自体が、今の私にとって良くないことに思われ
それを伝えることがあなたにとっても良くないことに思われました。
結局こうして書いているのは、自分の中である程度消化できたことを
時間がたっぷりある今のうちに
どうしてもお伝えしておきたいからです。

最初の感想：

あなたの最初のコメントで、前半部分大幅省略、とあったのを見て感じた疑問を
すぐにお返しすればよかったです。
長々と実際の会話も交えて書いた文の根底にあるものをあなたは全く理解せずに
コメントを書いています。
具体的な事象を（あれで全てではありませんが）列挙することでしか表現できない心の叫びがあるのです。
ひとつひとつの文をとらえれば矛盾することだらけに見えますが、
過去も全部含めて今の私の状態につながっているのであり
省略してしまったら相談に応じようとされる方にそれが伝わらないのです。
「失礼ですが」というのも、失礼だと思ったら書かないで下さい。
無料の相談室というものを検索結果片手に初めて利用してみたのですが
ここまでとは思いませんでした。
「ただほど高いものはない」というのは本当ですね。
かかった通信費も払い戻して欲しいくらいです。
相談に応じられる方というのは、専門家ではないにしろ
それなりに人格者で、相談内容を熟読して
相談者の視点に降りてコメントを下さるものと思っていました。
悩みを解決する糸口をつかみたくてここへ投稿したのに、
なんですか？これは。迷宮入りしそうです。
世の中の大半があなたのような人で構成されているとしたら、
私はやはりこの世から去ることを選びます。

一夜明けての感想：

Josephさんご自身は、悩み事を相談されたことがあるのですか？
自分でも気づかないほど奥深いところに
あなたも心の傷をお持ちではありませんか？
傷の存在自体も、それを癒す方法も知らなくて
掲示板に投稿された人の悩み事を読んでは
相談者とご自分を心のどこかで比べて安心したり
時には傷ついたりしてませんか？
生き延びる手段としてトゲや毒を使う生き物がいますが
あなたには毒があると感じました。
他の方へのコメントにも目を通して感じたことです。

人からどう見られようが、私達夫婦は愛し合っていて
離婚はしないと決めたんです。
私の独り善がりではありません。
退院した私宛に届いた、夫の知人からのメールで
行方不明になっていた私を夫がどれほど死に物狂いで探していたかを知りました。
私たちは今、
お互いにトゲを使わなくても大丈夫と確認しあう時期なのですが
痛手があまりにも大きかったために
その方法を自分達で見つけるのが困難なのです。
自殺まで考えなければならなかった私の環境や、
一度自殺を実行した私が通常の感覚を取り戻せるまでの過程というものを
最初の投稿文から推測できないのでしたら、
コメントを下さる前に質問していただきたかったです。

お陰さまで、生きていく目標を見つけることが出来ました。
自分の経験を元に、カウンセラーになろうと思います。
もう二度とこちらのサイトへお邪魔することはないでしょう。

【No.72】 タイトル[カウンセラーを目指すのだけは止めて下さい。] 【No.70】に対する返信

Josephです。

>長々と実際の会話も交えて書いた文の根底にあるものを
>あなたは全く理解せずにコメントを書いています。
いいえ。少なくとも現在には関係ありませんね。
「別れたくない」って相談なんですよね？
僕の最初の投稿に逆切れされたように。。。

別れたくないんだったら、過去よりは良くなった
夫のことについて(評価しろとまでは言わないけど)、
終わったことをほじくり返すのは止めるべきでは？

>具体的な事象を（あれで全てではありませんが）
>列挙することでしか表現できない心の叫びがあるのです。
心の叫びを最初から相談で書くのはおかしくありませんか？

>「失礼ですが」というのも、失礼だと思ったら書かないで下さい。
失礼なことを書かないと、あなたが大きな誤解をされているからです。

>無料の相談室というものを検索結果片手に初めて利用してみたのですが
>ここまでとは思いませんでした。
>「ただほど高いものはない」というのは本当ですね。
有料相談室は商売ですから、自分達が儲かることしか言いませんよ。

>相談に応じられる方というのは、専門家ではないにしろ
>それなりに人格者で、相談内容を熟読して
>相談者の視点に降りてコメントを下さるものと思っていました。
人格者かどうかは？ですが、私は精神医学の専門家です。
米国の医師免許持っておりますし、米国のカウンセラー資格
も有しております。

>自分でも気づかないほど奥深いところに
>あなたも心の傷をお持ちではありませんか？
そんなことは、大きなお世話です。
相談内容に一切関係ありません。

>人からどう見られようが、私達夫婦は愛し合っていて
>離婚はしないと決めたんです。
だったら、相談時にその前提から書き始めましょうよ。

「愛してはいるんだけど、夫のぐうたらさだけは我慢出来ない」と書いて
頂いてれば、それに合わせたアドバイスをしますよ。
でも、貴女の主張は一貫して夫の悪口ですよね
（多少誉めているとこもあるけど、全体傾向として。。。

>退院した私宛に届いた、夫の知人からのメールで
>行方不明になっていた私を夫がどれほど死に物狂いで探していたかを知りました。
>私たちは今、
>お互いにトゲを使わなくても大丈夫と確認しあう時期なのですが
>痛手があまりにも大きかったために
>その方法を自分達で見つけるのが困難なのです。
だったらそのことを相談の主題として書きましょう。
相談にのる方のことも考えてくださいよ。
ダラダラ何が言いたいか分からない文章読む気持ちを。。。

>自殺まで考えなければならなかった私の環境や、
>一度自殺を実行した私が通常の感覚を取り戻せるまでの過程というものを
>最初の投稿文から推測できないのでしたら、
>コメントを下さる前に質問していただきたかったです。
なに言っているの？
貴女の症例は精神疾患じゃないよ（−−＃＃＃。
説明して欲しいならいくらでも理由書いてあげます。

この意見は精神科医および脳機能学者としての
コメントであることをお忘れなく。

>お陰さまで、生きていく目標を見つけることが出来ました。
>自分の経験を元に、カウンセラーになろうと思います。
絶対に止めて下さい。
カウンセラーはみのもんたとは違います。

＃これも精神科医としてのアドバイスです。

>もう二度とこちらのサイトへお邪魔することはないでしょう。

その方がいいでしょうね。

【No.66】 タイトル[RE:被害者意識だけですね。] 【No.63】に対する返信

君の表現の仕方って、関係ない人間までイライラしてくるよ。
相談にのれないモードだったのかな？
だったら書かなきゃいいじゃない。
書いた後でいやな気分にならなかった？
時間とエネルギーの浪費だよ、それ。
これまで接点のない見ず知らずの人間が
顔も声もわからないままコミュニケーションするわけだから
もっと言葉遣いに気を配るべきじゃない？
こんな風に書かれたら、少なくとも君だって良い気分ではないだろ？
それに相談者って多かれ少なかれ被害者意識あるもんだよ。
そこを指摘してどーするの？
相談にのってないよね。
写真週刊誌の記事読んでああだこうだ言ってるノリじゃない？

【No.71】 タイトル[完全に誤解されてますね（−−；] 【No.66】に対する返信

Josephです。

>相談にのれないモードだったのかな？
いいえ。相談にのるモードですよ(＾0＾)。

>それに相談者って多かれ少なかれ被害者意識あるもんだよ。
違います。

「夫の行動には容認できない所も多いが、夫と別れたくない」
というのが、Wadatyさんの最終的なご相談ですよね。
ところが、一番最初に投稿された文章は、夫の悪口の羅列でしか
ありません。あれから僕を含め、回答を寄せられた方々は「別れたくない」
と主張しているようには読み取れませんでした。

まず、誤解するようなダラダラ文書いて、「別れたくないから
相談してるんだって」逆切れされても、それはおかしいでしょ。

>そこを指摘してどーするの？
「別れたくない」以上は「夫はクズ(悪人)だ。私は正義(被害者)」的な
考え方では前に進まないと思いますが。。。

その考えを改める、つまり「(夫もおかしなことしてるけど、)
私の(接し方)も間違ってたんだ。」ということを認識することが、
別れない為の第一歩ではないでしょうか？

>相談にのってないよね。
じゃああなたがのればいいのでは？

>写真週刊誌の記事読んでああだこうだ言ってるノリじゃない？
その言葉そっくりお返しします。
人の相談の受け方に対して、批評するだけだったらサルでも出来ます。

グリフさんがたまりかねて書いて頂いてますが、少なくとも
あなたよりは専門家です。

＃それとも、みのもんたみたいに茶のみ話の延長をやるのが、
＃相談だと思っているのですか？

【No.56】 タイトル[RE:わがままな夫をなんとかしたい] 【No.55】に対する返信

wadatyさん　こんにちわ。

実に痛い話しですね・・

僕も現在×イチですが、結婚生活を送っていた頃は
まさしく、その旦那さんのヨウナ人間でした＞＜

だからハッキリ言います
旦那さんと別れて下さい

子供の為、自分のためそして旦那さんの為に
生活が出来ない？子供が居るから思春期だから？

探せば幾らでも　手段はあるでしょう
もちろん、そんな相手ですから養育費の維持なんて期待できないでしょうから
慰謝料を出来るだけ取ってね
彼は　自分の事しか考えていません・・
本当は　彼なりの家族の幸せってものが彼の心の中にあり
それの食い違いかもしれませんがね・・

今の貴方の考えでは　この先子供や他人にまで被害を及ぼすだけじゃない？

不満を言うならまず行動、行動出来ないのであれば黙って従うしかない
そんな状況じゃないかな？
まだ幾つも生きていく手段はありますよ
それが　どんな仕事でも良ければネ

わがままな夫をなんとかしたい
ここまで　来たなら行動は貴方次第、死んで全てを無くすより
戦いましょう。

【No.59】 タイトル[RE:わがままな夫をなんとかしたい] 【No.56】に対する返信

>探せば幾らでも　手段はあるでしょう
例えばどんな？教えてください。
>慰謝料を出来るだけ取ってね
その額を弁護士さんにお聞きしたところ、微々たるものでした。
>彼は　自分の事しか考えていません・・
それはないと言ってます。
病院で意識が戻った私にも
帰宅して夢でうなされていた私にも
「これからはずっと一緒だから。安心してもらえるように頑張るから」
と言ってくれたんです。
その言葉を信じたいんです。
彼を信用できなければ世の中の誰も信じられません。
そんな私は生きている価値がないと思います。

【No.67】 タイトル[RE:わがままな夫をなんとかしたい] 【No.59】に対する返信

前半部分と後半部分でのWadatyさんの　考えが
まったく逆なので　なんとも言いがたいですが

今まで散々な事をされた、でも今、旦那が自分を愛してくれてる
事は信じたい、そして今更別れる事も考えていない
しかし、今の状態では自分が納得いかない

と取って良いのかな？

前半部分の　僕からの答えは何があっても別れる事（別れたい）を
前提に考えた返答です
極端な答えですが、今の生活を抜け出す為に死を選ぶなら
生きていく方法はあると言ってるだけですよ
あたりまえに、今より精神的に肉体的に辛い生活になることは
覚悟の上での選択肢です

別れる気は無いけど、今の生活を何とかしたいと思いのなら
(多分これでいいのかな？)
幾つかの夫婦生活に関して大切な事があるので
再度　自分を客観的に見て考えてください。

・相手の何処を尊敬しますか？
・相手に出来て自分に出来ないことは何ですか？
・相手は今まで貴方に何をしてくれましたか？
・セックスはしていますか？
・２人でデートはしてますか？
・会話は多いですか？

夫婦生活なんて　他人である２人が生活することから
始まったもの、尊敬の念も、敬う気持ち、思いやる気持ち
共に楽しむこと、共通点を持つこと
などを維持させることが大切だと思います

全てを相手に求めるのでは無く
全て自分から起こす、常に自分が先にって気持ちを持たないと
維持は大変、まして改善なんて　もっと大変じゃないかな？

最近主婦の方の不満を多く聞きますが
良い家庭を築く主婦は
「夫をコントロールするのが、大切」の一言で終わりです
その一言には、見えない沢山の努力と気配りが隠れていると
思いますがね
ある意味　夫を騙してる形なのですが
幸せな　嘘もありますからね

旦那のことを言われて腹が立つのであれば
まだまだ　良い方向に持っていけるじゃないですか

自分を知り相手を知れば
良い方向に持っていく方法は　自ずと見えてきますよ
再度自分の行動を考えを見直し、相手の事を観察し
改善方を考えてみてはどうでしょうか？

とりあえず　２人で昔し行ったデートコースでもデートでも
してみてば　どうかな？